婚外恋来袭 离婚要慎言

    编者按：有人说，阳光下的恋爱是4月的春天，如沐春光，而角落里的婚外恋就是火柴划过的一瞬微焰，过后只剩一截碳黑，也许，这一下却烧伤了手指，得不偿失。

    这种论述多少带有一些道德评判和简单化，其实，现代婚姻中，婚外恋掀起的波澜何止一场火灾可以比拟，而婚外恋又哪里是得不偿失4个字可以概括得了的。心理学家曾详细分析过婚外恋产生的原因：比如生命转折的关口因为焦虑而产生；为了引起对方的注意而产生；因为伴侣不能在感情或者性上给予满足而产生等。对待婚外恋的态度，也不该仅仅是诅咒，看一下本版的案例，也许你会得出不同的结论。

    36岁的胡女士打来电话告诉记者，她的丈夫有了外遇，这使他们历时7年的婚姻经受着巨大的考验。她很难过地说，在事情发生之前，他们曾经很幸福，很让人羡慕。可是，半年前丈夫从野外回来之后，一切都变了。

    （身为小学老师的胡女士戴副眼镜，有着恬静淡雅的气质。在咨询过程中，她和很多有此遭遇的求助者一样，眼泪总是止不住地往下流。）

    胡女士：我丈夫在外面有了女人，作为妻子，我不想离婚，可是作为女人，我忍受不了他脚踏两只船。

    咨询师：能给我详细讲讲事情的经过吗？

    胡女士：我丈夫2006年去外地呆了大半年，那个女人是他在网上认识的。今年年初他回来的时候我有些感觉，但不想深究，希望他能像经常跑野外的男人那样，回家后就把在外面的事情忘了。

    他自己也是这么想的。回乌市后，为了断绝和那个女人的关系，他把手机号码换了。可是后来那个女人又通过他的朋友找到了他，看他总把手机掖着藏着的样子，我就知道他们还没有断。

    我们现在已经分居了，我需要他给我一个明确的答复，要么和那个女人断绝来往，要么我们离婚。

    咨询师：你们之间出现这样的问题，你是怎么想的呢？

    胡女士：前期我们也讨论过。因为他的工作是在外地非常偏僻的地方，只有一些农民工。网上这个女人可能给了他新鲜感和刺激，并且主动去野外看望他。

    咨询师：你对他的行为是可以理解的对吧？

    胡女士：是的。他也很诚恳地表示要和我好好过日子，可他们之间始终没有断，我很难受，也很矛盾。

    咨询师：你为什么会感到矛盾呢？

    胡女士：我对他还是有感情的，以前他回乌鲁木齐，无论多晚都会拐到单位去接我。现在我每天下班走到楼下的时候还会不自觉地往阳台上看，希望他在家。

    从孩子的角度来讲，也该有一个完整的家。如果将来我们分开了，给孩子找个继父或者继母，他（她）不可能像我们一样时时惦记他，那么疼爱她。

    咨询师：你从小生活的家庭是怎样的？

    胡女士：我们家生活条件不是很好，但家庭氛围非常好，晚上总是一家人到齐了才开饭。我父亲比较内向，母亲泼辣一点，家里的事情主要是母亲做主。

    我家共有5个孩子，我是老小，上面有3个姐姐，一个哥哥，家里人都比较宠我。我从小到大几乎没有吃过什么苦，连自己的衣服都没有洗过。

    咨询师：他们为什么那么宠你呀？

    胡女士：可能我从小身体不太好吧。总是感冒发烧，比较瘦弱，他们觉得我干不动重活，再说有3个姐姐也不需要我做什么。

    咨询师：那你的性格可能比较温顺、乖巧？

    胡女士：对，我哥哥姐姐的朋友都比较喜欢我，出去玩都爱把我带上。

    咨询师：你和你丈夫年龄差距大吗？

    胡女士：不大，我比他大一岁。

    咨询师：你们恋爱顺利吗？

    胡女士：还行。我二十几岁的时候别人给我介绍对象，我妈说不着急我还小呢。刚认识我丈夫的时候，他说比我大。他能吃苦，什么家务都会做。我父母觉得他能照顾我，就同意了。

    咨询师：看来你对他比较依赖？

    胡女士：是的，如果离开他，我精神上的压力可能会小一些。

    咨询师：可能吗？你对他很依赖，离开之后你的压力反倒会小？心理上的依赖可能不会因为一纸离婚书就不存在了。

    胡女士：可是这样让我无望地等下去我很受不了。

    咨询师：那你能做什么呢？

    胡女士：我现在所能做的就是让自己生活得更好一点。怎么说呢？以前我依赖他，他也挺依赖我的，他不希望我和朋友交往太多，如果我下班没有回家他会不停地打电话。现在我会尽量找机会和朋友出去聚一聚。

    咨询师：其实你能感觉到问题出在哪儿了。孩子依赖你，但在青春期会试图离开你。婚姻也需要这样的过程。恋爱的时候两个人彼此依赖，两小无猜，随着年龄的增长会产生新的要求。

    他希望自己的世界大一点，你也很好，开始恢复自己的社交圈了。这将不知不觉发展成一种新的婚姻模式。这也说明原来的模式已经不能满足你们了。你同意吗？

    胡女士：比较同意。我的身体比较弱，在某一方面不能完全满足他，当有别的女人对他“投怀送抱”的时候……

    咨询师：身体需要只是一部分，男人到三四十岁的时候是成熟的状态，和二十几岁的时候肯定不一样，外界会促使你们之间的关系发生一些变化。

    胡女士：那我该怎么办呢？

    咨询师：可以让自己变得更独立一点。好的夫妻关系是彼此独立的，像兄弟。平时不怎么来往，但心贴心，有困难的时候就立即来帮你。不能像姐妹，太亲密了矛盾会多。

    你们在成长的过程中，都需要寻找各自的心理资源和支持。

    胡女士：你的意思是我该给他时间？

    咨询师：也给你自己时间。

    胡女士：那我该怎么做呢？

    咨询师：我觉得你现在做得就挺好。只是聊起丈夫的时候就被想像吓坏了，比如离婚之后会怎样。你现在有独立的意识，但还没有完全独立，独立的目的不是为了离婚，是为了生活得更好。这段感情对你们都很重要，美好的东西要珍惜。

    胡女士：那我该为他做什么？

    咨询师：你觉得呢？你是他的亲人呀。

    胡女士：有时候也想不如放下这件事，像对朋友那样，但回家面对他就控制不了了。

    咨询师：骂也好打也好，你们都是亲人，继续给他信任，别的空间再慢慢去发展。你从小就很依赖他人，所以对你来讲成长确实挺难的。不过在年轻时能发展好自己是一件幸事，人到年老的时候心理调适能力是比较有限的。

    胡女士：可我就是一个小女人，我宁肯什么都没有，只要家是完整的，像以前一样。

    咨询师：那是不现实的，只能放在梦里，就像成年人不愿长大一样。独立应该是25岁之前就完成的事，到现在来做自然是辛苦的。

    胡女士：挺迷惘的，不知道自己会成为怎么样的人，也不知道我们会走到哪一步。

    咨询师：其实夫妻关系是一种发展渐进关系，如果你很好地投入，就可以预见以后会发展得越来越好。